101 Бpежнев у себя в Кpемле. Раздается стук в двеpь. Он подходит к двеpи, достает из каpмана бумажку и читает: - Кто там? За двеpью молчание. Он читает опять: - Кто там? Снова никто не откликается, но слышно, что за двеpью кто-то сопит. Бpежнев откpывает двеpь и видит там главу пpавительства Тихонова. - Ты что же не откликаешься? - спpашивает он его. - Я ... бумажку забыл дома! И я тоже забыл! Hаписал на бумажке pечь к сегодняшнему тоpжеству и забыл ее дома. Что поделаешь - склеpоз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, помню, пpедлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!
Рейтинг: 11
Написал(а): Елена
102Прислали как-то электрику ученика на практику. Электрик ему все объяснил, схему показал, спрашивает: "Все понял?" "Все!" - говорит ученик. "Ну, тогда работай." Полез ученик в проводку, а его током как долбанет! "Эх, ты, - говорит электрик, - ты же напряжение не отключил!" Так выпьем за то, чтобы работать без напряжения!
Рейтинг: 11
Написал(а): Елена
103Попали француз, англичанин и русский в одно африканское племя. Вождь им говорит: «Скажите какое-нибудь число. Не знаем - отпустим, знаем - съедим». Француз говорит: «Триллион». А те сразу ответили: «Единица с двенадцатью нулями» и съели его. Англичанин говорит: «Квадрильон». Те ответили: «Единица с пятнадцатью нулями» - и тоже съели. Пришел черед русскому. Он говорит: «До х...». Те думали-думали, ничего не придумали и просят его: «Слушай, друг, мы тебя отпустим, даже домой довезем, только скажи, что это такое?» - «Ну, как от вас до Москвы, от Москвы до вас, от вас до Москвы, от Москвы до вас и так до бесконечности». Выпьем же за то, чтоб было бабок до х... и до бесконечности.
Рейтинг: 10
Написал(а): Holost
104Друзья, настал и Новый год. Забудем старые печали, И скорби дни, и дни забот, И все, чем радость убивали. Но не забудем ясных дней, Забав, веселий легкокрылых, Златых часов, для сердца милых, И старых искренних друзей!
Рейтинг: 10
Написал(а): Елена
105В купе поезда "Киев-Одесса", идущего через Жмеринку, соседом Рабиновича оказался молодой человек. - Кто же он такой? - задумался Рабинович. - Возможно, он направляется в Одессу. Но туда едут по двум причинам: делать деньги или их проматывать. Чтобы делать деньги, он слишком молод, а чтобы проматывать - не настолько богат. Значит, его путь - Жмеринка! В Жмеринку же едут только для того, чтобы жениться. А кто у нас в Жмеринке свободные невесты? Зося и Соня! Зося за него сама не пойдет, а чтобы жениться на Соне, нужно быть круглым дураком! А кто у нас в Одессе круглый дурак? А! Сын Абрамовича Мойша!.. Скажите, вас зовут Мойша? - Да, а как вы догадались? - Я вычислил! Господин Н. пришел сегодня с двумя дамами. Одна из них строго следит за тем, что он пьет. Значит, это жена! Здесь догадаться было не трудно. А кто же вторая?.. Я знал, что у нашего господина есть сестра. Кроме того, он как-то обмолвился, что она на него не похожа. Раз не похожа, значит, красивая, это факт! Поскольку дама пришла с господином Н. и, к тому же, красавица, делаю вывод, что это - его родная сестра! Надеюсь, я правильно вычислил?! Предлагаю поднять тост за господина Н. и его прекрасное окружение!
106Решили как-то два жулика магазин ограбить. Тщательно все спланировали. Дождались ночи, вскрыли замок, обчистили кассу и хотели уже уходить. Как вдруг у одного из них карман порвался, и оттуда мелочь высыпалась. Второй его торопит, "идем", говорит, а он отвечает - "погоди, сейчас мелочь соберу!" Ну, пока он собирал, милиция и приехала. Так что весь их тщательный план расстроился. Так выпьем за то, чтобы не расстраиваться из-за всякой мелочи!
Рейтинг: 10
Написал(а): BalDa
107Давайте выпьем за жен и любовниц… За то, чтобы они никогда не встретились.
Рейтинг: 10
Написал(а): Хромова Юлия
108Было у отца три сына. У двух сыновей задница нормальная, а у младшего вместо задницы гайка.Подходит младший сын к отцу и спрашивает почему у братьев всё нормально, а у меня гайка. На что отец ответил ему: "Вот исполнится тебе 18 лет тогда и узнаешь". Прошли года.И вот в своё совершенолетие подходит младший к отцу за ответом. "Ответ на свой вопрос, - отвечает ему отец, - ты найдешь пройдя лес, переплыв море, забравшись на самую высокую гору и подняв тяжелый камень". Подумал младшенький и отправился в путь. Прошёл он лес, переплыл море, забрался на самую высокую гору и поднял тяжелый камень... а там гаичный ключ. Решил он этот ключ опробывать и приставил к своей заднице-гайке и повернул. В результате половина туловища отвалилась.Так выпьем за то, что бы наш друг не искал на свою задницу приключений
Рейтинг: 10
Написал(а): Елена
109Один приятель жалуется другому: - Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и ... застаю ее в постели с мужиком? Вот проститутка! - Hапрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она ... твою телеграмму просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!
Рейтинг: 10
Написал(а): Елена
110Едет по шоссе бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по дороге. Бензовоз останавливает инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом говорит: - Так... почему с цепью? Водитель с удовольствием объясняет: - А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было. Инспектор: - Это понятно а цепь зачем? Водитель: - Хмм... Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния ударит в машину, весь заряд в землю уйдет. Инспектор: - Понятно, а цепь зачем? Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ВАЗ и просит водителя "жигулей": - Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь! Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... Инспектор: - А-а-а... Понял. Водитель бензовоза счастливый уезжает. А гибэдэдэшник возвращается к разговору с водителем "жигулей": - Так, а вы почему без цепи?
Выпьем же за то, чтобы к нам никто не привязывался с глупыми вопросами.
